Killer nocturno. Aqui te pillo aqui te mato...

Hay un espécimen nocturno que siempre me ha resultado curioso. En mi época de soltero les envidaba rabiosamente por su capacidad probada de convencer instantáneamente de sus encantos, de las ventajas competitivas de entregarles una noche de su vida. Podríamos llamarlos Nigth killers o, lo que es lo mismo, los ligones de una sola noche, los maestros del amor fugaz, los vendedores del amor efímero.

Todo el mundo conoce alguno y además, por lo general, le ha visto triunfar en numerosas ocasiones. Incluso alguna vez se ha atrevido a acompañarle en su misión para hacer el ridículo más espantoso mientras él salía por la puerta grande. Un fenómeno subestimado por sociólogos que sin embargo merecería bastante más ciencia e investigación para analizar el cómo: cómo es posible, cómo lo consiguen, cómo pueden tener tanta cara...

El lugar del delito

Salías de copas con ellos y en principio actuaban como cualquiera de los demás colegas. Risas, bromas, comentarios jocosos. Una técnica habitual entre nosotros era la de buscar parecidos a la gente e inmediatamente se convertía en "el hermano bastardo de...". Esta titulación afectaba tanto a amigos comunes como a famosos. Identificar un buen espécimen era motivo de risas y celebraciones. Que buenos momentos pasamos...Pero este tema ya lo tocaremos otro día...

Nocturnidad y alevosía

Normalmente empezábamos tomando cervezas y copas en algún bareto porque siempre era más barato que en las discotecas y pubs. (Por aquel entonces no existía todavía el fenómeno botellón) Pasamos por Armonía, El Guarro de Serrano, el Nabo de Lugo, el Vikingo, el Asturias... El amigo killer normalmente no solía utilizar sus artes allí. Solía esperar a que llegásemos a un pub o una discoteca o bar de copas menos cutre y con menos luz (consciente de la nocturnidad de sus acciones animales). Cuando llegabamos al pub o al bar de copas es cuando recibía el estímulo y se ponía buscar su presa.

He de reconocer que entonces les envidaba. Verles como se ponían a hablar con una chica, generalmente guapa, y conseguían hacerlas reír y acabar mirándoles con ojos de carnero degollado sin conocerles absolutamente de nada era para mí digno de admiración. Y al final como quien no quiere la cosa en un momento dado decidían darse un morreo de órdago por el mero hecho de querer darse una alegría para el cuerpo.

Misión imposible

Yo nunca he tenido problemas para salir con chicas, en el colegio del Pilar era conocido como un poco ligón y todo. Pero para conseguir una cita con ellas necesitaba conocerlas previamente. Y eso que una primera cita también tiene su complicación pero no tanta porque al final ibais voluntariamente los dos y ambos jugabais en terreno neutral.

Pero igual que reconozco una virtud he de reconocer un fracaso. Las veces estando soltero, sin novia y desperado he intentado practicar el aquí te pillo aquí te mato he salido muy mal parado y con la autoestima por los suelos. Hasta tal punto que debo reconocer que por muchos intentos que he hecho no lo he conseguido nunca y ante tanto fracaso llegó un momento en que opté por no volver a intentarlo.

Ocurrencia cero

Y es que cuando me plantaba delante de ellas me quedaba absolutamente en blanco. Ya tenía cuerpo de gilipollas desde que daba el primer paso: el de acercarme al chica de forma decidida. Pero el segundo paso resultaba más difícil aún: llegar a su lado, presentarte y ponerte a hablar con ella.

Qué decirles cuando te acercas

En estos casos sólo he sido capaz de soltar soplapolleces... Y mira que yo de verdad que tengo mucha ironía y mucha cuerda con los la gente que conozco. Pero eso de no conocerla de nada me trastocaba todos los planes y posibles argumentos. En cambio el amigo killer no tenía problema ninguno. Empezaba a rajar y bla bla bla hasta que obtenía su objetivo.

Los silencios incómodos

Los que no pertenecíamos a esta categoría éramos incapaces de conseguir decir nada que resultase atractivo a la chica y entonces sufríamos terribles silencios incómodos que se hacían eternos y en los que se apreciaba perfectamente el mensaje subliminal de la chica que te miraba con cara de lárgate ya coñazo y respondía a tus preguntas estúpidas con monosílabos.

Claro que no cabía otra respuesta porque este tipo de preguntas eran del TOP 10 siguiente:

1.-¿Como te llamas?
2.-¿En que colegio o universidad estudias?
3.-¿Que estudias?
4.-¿Te gusta este garito?
5.-¿Que música tan buena ponen aquí ¿eh?
6.-Que bien bailas ¿eh?
7.-¿Que estas bebiendo?
8.-Ah ¿y te gusta lo que estás bebiendo?
9.-¿Donde hás estado antes de aqui?
10.-¿Y que tal esta ese sitio, hay mucha marcha?

Monosílabos por respuesta

Preguntas tan impresentables no merecían otra contestación que un monosílabo tras y otro. Y al final uno desistía y se iba cabizbajo consciente de que acababa de experimentar uno de los fracasos más humillantes de su vida puesto que ahora tendría que aguantar las risas de sus colegas. Y no cabía otra posibilidad porque los intentos de estos colegas por hacer lo mismo habían sido objeto de tus propias burlas.

Vamos que todavía doy gracias a Dios porque a mi mujer me la presentara un amigo porque si es por mis facultades de negociación killer lo hubiese tenido de lo más complicado.

Nota del autor: Para evitar malos entendidos quiero dejar claro que soy un tío felizmente casado y con 2 niños y no cambiaría mi vida actual por nada del mundo. Simplemente me parece divertido compartir con vosotros un fenómeno cachondo que viví en mis años de copas y juergas y que me hacía ilusión abordar en este blog desde donde hablo de lo que me viene en gana.

servido por Íñigo 2 comentarios compártelo