La boda pilarista del año

Parecía que nunca iba a acabar sucediendo por los antecedentes que tenían ambos gemelos. Ver a un Cacho Casado era similar al argumento de una peli de ciencia ficción al estilo Matrix o Star Wars. Y es que hasta los 33 años ninguna de las mujeres que han caído en sus brazos había conseguido que renunciaran a su pasión por las motos, los coches y las juergas en El Escorial.

Y es que los Cacho son y han sido siempre únicos en su especie. Siempre me acordaré de la ya mítica conversación con aquella novia cabreada que se quejaba de que su Cacho (no dire cual de los dos)dedicaba todo el tiempo libre a reconstruir, junto a su hermano, el mítico Jeep Willys rojo descapotable. Aquella chica se plantó ante Luis y le dijo: "ya no encuentras tiempo para mi, ha llegado el momento de demostrar lo que me quieres. Tienes que elegir entre lo nuestro o tu Jeep" y la respuesta fue "no hay ninguna duda al respecto, cariño. Elijo el Jeep".

Y es que el tiempo ablanda los corazones más duros y los hace solomillo. Y si no no hay más que ver al Cacho que queda soltero, el bueno de Tete está deseando convertirse de una vez por todas en diplomático para seguir los mismo pasos que su hermano y casarse con su novia.

Luis, hermano, enhorabuena y bienvenido al club. Ya solo te faltan los niños para dejar definitivamente atrás la edad de oro. Inicias una etapa cojonuda donde vas a obtener los mejores momentos de tu vida y muchas cosas buenas, un camino que hay que iniciar tarde o temprano (no muy tarde que tampoco es plan la paternidad al estilo Papcuhi)para poder decir que has vivido de verdad.

No obstante, amigo mio, más de una vez vas a recordar, rememorar (e incluso echar un poquillo de menos) esa epoca dorada donde la libertad, la diversión, la amistad y el qué haremos el fin de semana que viene eran nuestras unicas preocupaciones verdaderas de la vida.

Siempre estarán las cenas pin para recordarlo...

Más Madera... publicará un amplio reportaje grafico con todo lo que ocurrió en la única boda pilarista de la generación del 91 que se celbra este año. Dadme un poco de tiempo para ordenar el material y habrá risas.

Por cierto, iniciamos hoy un concurso. Acierta la pregunta y gana el titulo de master del pilarismo.

¿A que invitados de la Boda de Luis corresponden estas lustrosas calvas a lo franciscano?

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Decadencia del fenómeno cena PIN. Capitulo II: Cena Pin 2006

Con los buenos recuerdos de la última cena pin todavía en la retina me decanté por apuntarme al primer encuentro que tenía lugar en 2006. El amigo Mascletá nos citó a todos en un restaurante que estaba en una zona de Madrid que ni siquiera los taxistas conocen. Y eso que ahora tienen un cacharro GPS que le va indicando donde meterse.

Después de un interesante tour en taxi y de dejar el GPS del taxista echando humo de la desesperación, me encontré con nos habían citado en un bar más guarro que el del Vikingo de patillas.

Pense. "Quizás el papeo esté bien y nos demos un homenaje". Nada más lejos de la realidad. Pocas veces en mi vida he comido tan mal. Los aperitivos eran escasos, extraños y dignos de haber sido cocinada por la madre de la Familia Tronada o la abuela de "Pink Flamingos". Aquello era basura gastronómica a la enésima potencia. Que horror.

Y es que tengo la sensación de que el cabrón del Mascletá se ha hecho sadomaso y disfruta con el dolor y las sensaciones desagradables. Eso si me regaló un babero - que me hizo ponerme - que le apreció monísimo a mi mujer.

El plato principal era otra mierda, adjetivo calificativo que vale para mi elección y la de toda la de la mesa. Vaya puta mierda de cena Jaime!!

Y ahora vamos a a publicar su foto para que si algún internauta despistado esta leyendo esto jamás se deje aconsejar por el MAscletá. Fijense bien:

Si alguna vez este tio les recomienda un restaurante tomen nota del sitio para NO ir NUNCA. Y si hacen caso omiso a este consejo preparense para conocer la Cocina tronada.

La verdad es que hubo otro fenómeno digno de tener en cuenta que fue el brote Psicótico de Borja - al estilo Raquel Mosquera - que le llevó a cantar siglas e himnos políticos a voz en grito durante toda la cena incluyendo aperitivos, plato principal, postre, cafe, puro y licor. Da la sensación de que el pobre Borlli necesita urgentemente una escapada de solteros porque superó cualquiera de nuestras paranoias de epoca de juventud, aunque con las calvas, las arrugas y los kilos de más dabamos un espectáculo un tanto lamentable. Mira a estos carrozas cabrones dando el espactáculo.

Hay que ver con lo formal que parece el cabrón y tiene un demonio dentro. Borja sacó lo peor de si mismo en la ultima cena PIN. Gritos, cantos y momentos de absoluta locura producidos por sus ansias constantes de juergas y desenfreno. Miren la foto, que chico tan mono eh?. Pues no, bajo esta apariencia de niño bien que no ha roto un plato en su vida hay un verdadero monstruo ...

La verdad es que después de presenciar la actuación psicótica de Borja uno empieza a replantearse que quizás la intencion del Mascletá sea la de evitar que una nueva cena PIN le cierre para siempre jamás a él y a su familia (su hermano el amigo Tono que como recordarán salió con Isabel Moerneo ¿se acuerdan?. ¿Tocaría carne Tono?)la puerta de los restaurantes que le molan. Aunque esto no es excusa porque tal y como digo en el Capitulo I de esta historia la anterior cena PIN en la que estuve fue tranquila y sin incidentes. Bueno tuvo que ir el SAMMUR a atender a un borracho en el baño pero no era integrante de nuestro grupo ni había tenido rifi rafe ninguno con nosotros. Fue pura coincidencia.

Un buen tema para nuevos artículos: ¿Tocaría Tono cacha de Isabel Moreno?

Agradecimientos: a la Coco web por las fotos y Felipe porque el montaje de Corrente es suyo (de la Coco web).

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Decadencia del fenómeno cena PIN. Capitulo I: Antecedentes

La última cena PIN a la que asistí fue un ejemplo de la más abosluta decadencia en la que ha acabado cayendo esta iniciativa que nació hace años como una prometedora forma de reunirse los coampañeros de batalla en tantas y tantas juergas. ¿Dejaremos que el declive continué hasta que acabemos quedando en un Buguer King?.

Lo cierto es que la primera vez que asistí a una de estas cenas pin se celebró en una sidrería y la comida, aunque no era de Chef francés, estaba bastante buena, las raciones eran generosas y se disfrutó bastante de la noche. El unico escándalo que se produjo fue el cachondeo generalizado porque el amigo Lucas dio el chivatazo acerca de las últimas informaciones de la factoria de Juanes. Informaciones que a modo "Aqui hay tomate" apuntaban a uno de los asistentes y comensales saliendo de un conocido club de alterne de la capital.

Lo cierto es que el amigo Lucas no había tenido mejor idea que soltárle la exclusiva a su propia mujer a la que no había sentado nada bien la información. Cayó como un mazazo. ¿A quien se le ocurre Luqui, cabrón? Fue una muy mala idea. Según relata el propio Lucas, su Sra. le había obligado a contarle la información al propio interesado y éste, nada más verme y antes de darme la mano ya me soltó:

Oye que lo del puticlub es mentira. Te lo juro que yo no he estado en un puticlub en mi vida.

El caso es que con semejante comentario hizo públicas sus sospechas y fue renombrado en la cena como "Le grand Putier". Y eso que el único que conocía la noticia era Lucas, bueno y Juanes.

El cachondeo fue tal que la situación se volvió insostenible para "Le grand Putier" y desternillante para el resto y decidimos hacer un cara a cara al más puro estilo de "donde estas corazón" entre este y el supuesto testigo de la fechoría. Primero les pusimos por el movil para después acordar un encuentro físico.

El resultado no fue nada violento puesto que el amigo Juanes hizo el "donde dije digo, digo Diego" y se fue por la tangente. QUe a lo mejor no eras tu y era otro... Que en el fondo no estaba seguro... Lo que no se sabe es si esta nueva versión era fruto de que por fín imperaba la realidad o de una posible amenza o lo que sería más efectivo, sobrno o compra de la información (al estilo del Top Less de Ledy DI) tuvo lugar mientras Juanes venía al encuentro.

Resultado: Juanes se desdijó y la reputación del ex Putier quedó restaurada.

Menudo peligro tienen el amigo Juanes...

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Carta a los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos, como mis amigos pilaristas son una panda de golfos sin sentimientos ni remordimientos, he decidido pediros yo unos regalos para que no sólo tengan carbón pasado mañana, apiadate de sus almas aunque sean niños tan malos malos.

Tomad buena nota que ahí va la lista. Gracias por vuestra comprensión. Pongo el nombre y seguidamente el regalo que os pido para ellos.

- Jose Mari Muñoz: un lanzagranadas a ver si así consigue dar al jabalí de una puñetera vez cuando se encuentre con él en las monterías de todos los putos fines de semana. Uno tras otro, uno tras otro. No hay quien quede contigo cabrón.

- Juan Coullaut: la plaza de psiquiatría del MIR ya que el año pasado rechazó varias plazas, una de ellas en ginecología y optó por no dedicarse al submarinismo.

- Borja Madrigal: una snuff movie para que pueda verla y sacar fuera al demonio que, como todos sabemos, siempre llevó dentro.

- Jaime Vives: un blog como el mío para animar un poco Internet, y unas bolas chinas para que cuando vuelva a salir en la tele se las meta en sus entrañas y no se ponga nervioso y maltrate a los animales ante la camara.

- Guillermo Puch: el valor suficiente para seguir echándole un par de huevos y aguanatar soltero a pesar de los comentarios jocosos de los casados que demuestran una envidia brutal y anhelos salvajes de aquella vida de libertad y supuesta promiscuidad (aunque los años os nublen la vistarecordad que aqui solo ligaban con tias nuevas cada fin de semana los de la peli porno de canal 7). Aguanta Guillermo que luego no hay marcha atrás (bueno sí la hay pero es muy cara y te sacan los ojos el resto de tu vida) y no te preocupes por los años que puedes llegar a esperar que a nosotros no se nos pasa el arroz, y sino mira a Papuchi.

- Lucas: una semana en una clínica de desintoxicación de caprichos tecnológicos para que le enseñen a vivir sin el último modelo de móvil, la cámara digital más avanzada, un GPS o una PDA que te hace la compra en capraboacasa.com y te lleva las bosas a casa.

- Rodrigo: una porno amateur que grabaron Elena y Marichalar poco despues de casarse. A Rodrigo también le vendría bien algún medicamento o sustancia que anule sus ansias de sinceridad cuando este borracho para que no vuelva a confesar infidelidades a sus novias y no vuelva a cagarla como aquella vez con Ana. ¿Cuantas veces resonará en la cabeza aquella metedura de pata?. Como dice un amigo mío, un hermano, "los polvos que no echaste resonarán en tu cabeza el resto de tu vida".

- Luis Cacho: una casa grande en la Pampa cerca de la playa para que podamos escaparnos allí todos, salir de copas, jugar a las 7 y media, yo quemarme al sol, un amigo nuestro entrar a una charcutera y cepillarsela, y todos conmemorar las semanas santas más cañeras y cojonudas que tuvimos nunca. (Remember: Fuengirola y Gandía)

- Tete Cacho: las oposiciones ¡¡ya!! (que se las merece más que la Tocinilla and Comnpany) y además un destino en un país caribeño tranquilo y con población femenina deshinibida, promiscua y con cuerpos play boy (esto es en compensación a su encierro y a los años perdidos aunque con las novias play boy que fue acumulando en la epoca de juventud ya tuvo ración suficiente y debería compartir un poco con los que vieven a base de pajillas).

- Coco: una caja de estaño tipo sarcófago que aisla su contenido y permite guradar cosas al vacío manteniéndolas incorruptas durante 23 años. La pido para que guarde allí sus cartas y demás enseres de la pocha una vez que tenga su hijo y Hannah le retire del mapa. Vosotros, queridos Magos, que lo sabeis todo podeis sacarme de dudas para cambiar este regalo por otra más útil en caso de que vaya a tener más niños después de este. Si veien más críos sería bueno cambiarlo por un juego de petanca para que cuando al fín le dejen libre de obligaciones y se incorpore a la vida social pueda seguir practicando el juego que corresponda entonces a su generación.

- Pablo Bodega: el libro de Cesar Vidal sobre el genocidio de los comunistas.

- Felipe Pipe: una caja de vitamina B12 para que se la tome en el próximo parto de Elena y esta vez por lo menos no llegue trompa al paritorio. Quizás mejor inyectables en vena. Además le pido también a los Reyes un siliceo para cuando le lleguen los porno power points de Guillermo y Borja anule las tentaciones pecaminosas que le generan a golpe de latigazo.

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